– om det sårbare felt mellem os, og hvordan vi kan finde vej tilbage til hinanden

Det starter måske med en lille bemærkning:
“Du kommer altid for sent.”
“Du hører jo aldrig rigtig efter.”
“Det er fordi du hele tiden skal have ret.”

Og før du ved af det, mærker du det i kroppen.
En sammentrækning. En uro. En skamfølelse. Eller måske en vrede.

Kritik fra den, vi elsker, går dybt. Ikke fordi vi er svage – men fordi vi er menneskelige. Fordi vi længes efter at høre til og føle os accepterede. Når vi i stedet mærker bebrejdelse, kan det vække gamle mønstre: skyld, skam, forsvar, flugt, kamp.

Skyld og skam – to tunge følgesvende

Når vi bliver kritiseret, kan vi opleve skyld:
“Jeg gjorde noget forkert.”
Eller skam:
“Der er noget galt med mig.”

Skyld kan være brugbar – den kan få os til at tage ansvar og rette op på noget, vi har gjort.
Men skam lammer. Den fortæller os, at vi er forkerte – og det skaber afstand, både indadtil og i forholdet.

Vi lukker ned. Trækker os. Forsvarer os. Eller går til modangreb.
Og pludselig handler det ikke længere om den sok i stuen eller stemmen ved middagsbordet – men om noget meget dybere. Noget usagt. Noget uforløst.

Hvad sker der i din partner?

Kritik er ofte et råb om kontakt forklædt som anklage.
Når din partner kritiserer dig, kan det være fordi de selv føler sig usikre, oversete, forladte eller afmægtige – uden at kunne sige det direkte.

Det betyder ikke, at kritikken er okay.
Men det kan hjælpe dig til at forstå, hvad der ligger bag – og vælge en ny vej.

Hvad kan du gøre?

1. Stop op og mærk efter.
   Før du reagerer, så læg mærke til hvad der sker i dig. Bliver du vred? Ked af det? Skamfuld? Overvældet?
2. Sæt grænser uden at angribe.
   Du må gerne sige fra:
   “Når du siger det på den måde, lukker jeg ned. Jeg vil gerne lytte, men jeg har brug for, at vi taler ordentligt til hinanden.”
3. Spørg nysgerrigt – hvis du har overskud.
   “Er der noget, du har brug for, som du ikke føler, du får?”
   Det kræver tryghed at gå den vej, men det kan åbne noget smukt.
4. Tag ansvar – men ikke for alt.
   Hvis der er noget, du vil ændre, så sig det. Men tag ikke skylden for hele dynamikken alene.
5. Søg støtte.
   Hvis mønstret bliver ved – eller hvis du føler dig fastlåst – så kan det være hjælpsomt at få en tredje part med. En terapeut kan skabe et trygt rum, hvor begge parter bliver hørt og set.

Kærlighed kræver mod

Det er sårbart at være i en tæt relation. Men det er også her, vi har mulighed for at vokse, hele og møde hinanden på et dybere plan.

Når vi tør lægge forsvaret ned og være ærlige om, hvordan vi har det – både den der kritiserer, og den der bliver kritiseret – kan noget nyt ske.

Vi kan begynde at tale fra hjertet.
Og vi kan finde vejen tilbage til hinanden.

Har du eller I brug for hjælp til at kunne kommunikere og udtrykke jer frit uden kritik.

Laila Baltser tilbyder parterapi i Haderslev kun 35 km fra Kolding.

Læs mere om min kæreste giver mig skylden for alting

Du finder information om hvordan I nemmest kommer i gang med parterapi HER

Tilmeld dig min inspirationsliste og bliv skarp i kontaktfuld kommunikation. Hvis du ønsker at benytte dig af fordelene ved at være med på min inspirationsliste til kontaktfuld kommunikation, så får du ikke kun løbende inspiration og fif, – du får også, så snart du er tilmeldt, adgang til mini – onlinekurset “3 effektive kommunikationsteknikker vejen til kontakt uden skyld og skam på 4 dage. I kurset finder du et veltilrettelagt proffesionelt step by step program med guidede videoer og manualer som i kan tage i brug med det samme.
Medlemsskabet er GRATIS – du tilmelder dig HER